et voici comment faire défiler un petit texte     

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?" "Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs." 
 
CETTE HISTOIRE EST TOUT PARTICULIEREMENT DEDIEE AU FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
  
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin ! ! !  

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 
 
  5 légumes et 5 fruits par jour. 
 
  Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. 
 
  Il m'a dit: 
 
  Vos comptes, c'est la fin des haricots. 
 
  L'oseille n'a plus la cote. 
 
  Vos placements ont fait chou blanc. 
 
  Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. 
 
  Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. 
 
  Je lui ai répondu: 
 
  Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, 
 
  plus de cerise sur le gâteau. 
 
  Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, 
 
  en plus je ne peux pas ramener ma fraise. 
 
  Toutes ces années de labeur, pour des prunes. 
 
  Je suis sorti de la banque BLANC comme la neige et VERT de rage. 
 
 
 
Mais vous avez été prévenus.... Il vaut mieux en rire.... 
 
 

Voilà à quoi pourrait ressembler  la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données  informatiques : 

Standardiste :              - Speed-Pizza, bonjour. 

Client :                         - Bonjour, je souhaite passer une  commande s'il vous plaît. 

Standardiste :              - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? 

Client :                         - Mon Numéro d'Identification  National ? Oui, un instant…… voilà, c'est le 6102049998-45-54610. 

Standardiste :              - Je me présente, je suis Habiba Ben  Saïd. Merci Monsieur Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le   
                                      174  av. de Villiers à Carcassonne, et votre  numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société 
                                      Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de  téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :    - oui !! 

Standardiste :               - Je vois que vous appelez  d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant   
                                      qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle  Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de 
                                       votre portable en  précisant le code suivant AZ25/JkPp+88    

Client :                         - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? 

Standardiste :              - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.    

Client (Soupir) :           - Ah bon !.... Je voudrais 2 pizzas spéciales mexicaines. 

Standardiste :              - Je ne pense pas que ce soit  une bonne idée, Monsieur Lavoie. 

Client :                         - Comment ça ???... 

Standardiste :              - Votre contrat d'assurance  maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon  votre dossier médical, vous souffrez 
                                      d'hypertension et d'un niveau de  cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée                                       

                                      il y a 3 mois pour  hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer  
                                      une surprime.

Client :                         - Aie ! Qu'est-ce que vous me  proposez alors ?... 

Standardiste :              - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. 

Client :                         - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?    

Standardiste :              - Vous avez consulté les  "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité  d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et 
                                      Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le  moteur  "http://www.moogle.fr " avec comme mots clés : « Soja et                                            
                                      alimentation ». D'où ma suggestion. 

Client :                         - Bon d'accord. Donnez-m'en deux,  format familial. 

Standardiste :              - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix  prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et 
                                      que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez  
                                      le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous la livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer 
                                      immédiatement le modèle mini. 

Client :                         - Bon, bon, ok, va pour le modèle  mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. 

Standardiste :              - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de  payer en liquide. Votre  solde de carte de crédit VISA dépasse la limite 
                                      et vous avez laissé votre  carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. 

Client :                         - J'irai chercher du liquide au  distributeur avant que le livreur n'arrive. 

Standardiste :              - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.   

Client :                         - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de  temps ça va prendre ? 

Standardiste :              - Compte-tenu des délais liés  aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 
                                      10 minutes en venant les chercher,  mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.   

Client :                         - Comment diable pouvez-vous savoir  que j'ai un scooter ? 

Standardiste :              - Votre Peugeot 408 est en  réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état  puisqu'il a passé le contrôle technique 
                                      hier et qu'il est actuellement  stationné devant le domicile de Mlle Denoix..  Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre 
                                      taux d'alcoolémie. Vous avez,  en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition
                                      de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en  état de conduire. Vous risquez donc un retrait de 
                                      permis immédiat. 

Client :                         - @#%/$@& ?# ! 

Standardiste :              - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se 
                                      déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que  le dépôt de plainte est  immédiat et automatisé. Or, je vous 
                                      rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. 

Client (sans voix) :    - ... 

Standardiste :              - Autre chose, Monsieur Lavoie  ? 

Client :                         - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. 

Standardiste :              - Je suis désolée, Monsieur  Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas  gratuits aux personnes en surpoids.   
                                      Cependant à titre de  dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion  flash au contrat Jurishelp, le contrat de 
                                      protection et d'assistance  juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes 
                                      liés au divorce. Vu que, vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, 
                                      ainsi que l'achat il y a une  heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre 
                                      promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un  bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-   
                                      Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques  susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma 
                                      se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed  Pizza.   

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
                                            
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a
une carrière !
                                              
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
                                                
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des
réunions !
                                                        
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des
décisions !
                                          
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
                                      
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des
recherches !
                                    
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des
extras !
          
10 - Mais enfin, soyez tranquile :
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
Il TRAVAILLE !                    
                                             
Apparement, ce n'est pas ton cas......