L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche
Une fois marié il y ajoute du ricard !

*L'emploi du pronom indéfini...*

  Il était une fois quatre individus qu'on appelait :*
  Tout le monde - Quelqu'un* -* Chacun* - et* Personne.*

  Il y avait un important travail à faire,
  Et on a demandé à* Tout le monde* de le faire.*
  Tout le monde* était persuadé que* Quelqu'un* le ferait.
  *Chacun* pouvait l'avoir fait, mais en réalité* Personne* ne le fit.

  *Quelqu'un* se fâcha car c'était le travail de* Tout le monde* !
  *Tout le monde* pensa que* Chacun* pouvait le faire
  Et* Personne* ne doutait que* Quelqu'un* le ferait…

  En fin de compte,* Tout le monde* fit des reproches à* Chacun*
  Parce que* Personne* n'avait fait ce que* Quelqu'un* aurait pu faire.



  *** MORALITÉ ***
  Sans vouloir le reprocher à* **Tout le monde*,
  Il serait bon que* **Chacun*
  Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
  Que* **Quelqu'un* le fera à sa place…
  Car l'expérience montre que
  Là où on attend* **Quelqu'un*,
  Généralement on ne trouve* **Personne* !
  ............................
  *Je vais le transférer à_ _**_tout le monde_** **afin que**_
  _**_chacun_** puisse*
  * l'envoyer à**_ _**_quelqu'un_** sans oublier**_ _**_personne_**_..._*

Avec cette crise, tout Le monde souffre :
Les boulangers Ont Des problèmes croissants

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent

A EDF les syndicats sont sous tension

Coup de sang à l'usine Tampax

Les bouchers veulent défendre leur bifteck

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en Ont assez de se faire plumer

Pour les couvreurs c'est la tuile

Les faïenciers en Ont ras Le bol

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les brasseurs sont sous pression

Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver  leur train de vie

Les veilleurs de nuit en Ont assez de vivre au jour Le jour

Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Les pêcheurs haussent Le ton

Les prostituées sont dans une mauvaise passe

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

Les carillonneurs qui Ont Le bourdon

Les électriciens en résistance

Et les dessinateurs qui font grise mine ...

> > Et vous, ça va ?

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I  n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! !  !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens  d'trouver tin

carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est  c'qui s'passe ?

- Mais pap...
- Tais teu quin j'parle  ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

-  Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux

in  calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais
qu'est

c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?  ?

  - Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in  rédaction : Un point pour

l'encre  un point pour l'papier!!  Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras  quin qu'j'arai fini ! Malpoli

!! J'continue ! ! J'lis :  N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile
en

classe ! ! ! Se  prend pour la malice incarnée. Court plus souvent
après

les filles  qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ?  ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir

et'mère?? Ou quoi ? ?Et la?,  et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse
sur eul Macdo :

Va  être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la

plus  charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe
pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est  c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que
ch'est que  ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est c'que t'as à  réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire
mourireut' paufe mèr'  ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien  d'carnet

d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant  l'gernier,
avec maman

> Un homme qui hait le chat de sa  femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. 
> Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend  sur le pas de la porte. 
> Nerveux, il reprend le  chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. 
> A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte. 
> Furieux, il reprend  le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km  vers le Nord, et 25 km vers le Sud. 
> Il abandonne le  chat et repart. 
> Au bout d'un moment il appelle sa  femme avec le portable :

- Chérie, juste une  question, le chat es t-il là ? 

- Oui, il vient  d'arriver pourquoi ?? 

- Passe-le moi, je suis perdu.

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.  
 

Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
  
' Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.'  
'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.'
'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.'
'J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.'  
'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'
    
Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole.
 
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :  
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. '  
'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'
  
  
Moralité:   N'arrivez jamais en retard !!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?" "Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs." 
 
CETTE HISTOIRE EST TOUT PARTICULIEREMENT DEDIEE AU FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
  
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin ! ! !  

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 
 
  5 légumes et 5 fruits par jour. 
 
  Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. 
 
  Il m'a dit: 
 
  Vos comptes, c'est la fin des haricots. 
 
  L'oseille n'a plus la cote. 
 
  Vos placements ont fait chou blanc. 
 
  Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. 
 
  Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. 
 
  Je lui ai répondu: 
 
  Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, 
 
  plus de cerise sur le gâteau. 
 
  Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, 
 
  en plus je ne peux pas ramener ma fraise. 
 
  Toutes ces années de labeur, pour des prunes. 
 
  Je suis sorti de la banque BLANC comme la neige et VERT de rage. 
 
 
 
Mais vous avez été prévenus.... Il vaut mieux en rire.... 
 
 

Voilà à quoi pourrait ressembler  la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données  informatiques : 

Standardiste :              - Speed-Pizza, bonjour. 

Client :                         - Bonjour, je souhaite passer une  commande s'il vous plaît. 

Standardiste :              - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? 

Client :                         - Mon Numéro d'Identification  National ? Oui, un instant…… voilà, c'est le 6102049998-45-54610. 

Standardiste :              - Je me présente, je suis Habiba Ben  Saïd. Merci Monsieur Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le   
                                      174  av. de Villiers à Carcassonne, et votre  numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société 
                                      Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de  téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :    - oui !! 

Standardiste :               - Je vois que vous appelez  d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant   
                                      qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle  Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de 
                                       votre portable en  précisant le code suivant AZ25/JkPp+88    

Client :                         - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? 

Standardiste :              - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.    

Client (Soupir) :           - Ah bon !.... Je voudrais 2 pizzas spéciales mexicaines. 

Standardiste :              - Je ne pense pas que ce soit  une bonne idée, Monsieur Lavoie. 

Client :                         - Comment ça ???... 

Standardiste :              - Votre contrat d'assurance  maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon  votre dossier médical, vous souffrez 
                                      d'hypertension et d'un niveau de  cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée                                       

                                      il y a 3 mois pour  hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer  
                                      une surprime.

Client :                         - Aie ! Qu'est-ce que vous me  proposez alors ?... 

Standardiste :              - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. 

Client :                         - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?    

Standardiste :              - Vous avez consulté les  "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité  d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et 
                                      Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le  moteur  "http://www.moogle.fr " avec comme mots clés : « Soja et                                            
                                      alimentation ». D'où ma suggestion. 

Client :                         - Bon d'accord. Donnez-m'en deux,  format familial. 

Standardiste :              - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix  prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et 
                                      que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez  
                                      le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous la livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer 
                                      immédiatement le modèle mini. 

Client :                         - Bon, bon, ok, va pour le modèle  mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. 

Standardiste :              - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de  payer en liquide. Votre  solde de carte de crédit VISA dépasse la limite 
                                      et vous avez laissé votre  carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. 

Client :                         - J'irai chercher du liquide au  distributeur avant que le livreur n'arrive. 

Standardiste :              - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.   

Client :                         - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de  temps ça va prendre ? 

Standardiste :              - Compte-tenu des délais liés  aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 
                                      10 minutes en venant les chercher,  mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.   

Client :                         - Comment diable pouvez-vous savoir  que j'ai un scooter ? 

Standardiste :              - Votre Peugeot 408 est en  réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état  puisqu'il a passé le contrôle technique 
                                      hier et qu'il est actuellement  stationné devant le domicile de Mlle Denoix..  Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre 
                                      taux d'alcoolémie. Vous avez,  en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition
                                      de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en  état de conduire. Vous risquez donc un retrait de 
                                      permis immédiat. 

Client :                         - @#%/$@& ?# ! 

Standardiste :              - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se 
                                      déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que  le dépôt de plainte est  immédiat et automatisé. Or, je vous 
                                      rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. 

Client (sans voix) :    - ... 

Standardiste :              - Autre chose, Monsieur Lavoie  ? 

Client :                         - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. 

Standardiste :              - Je suis désolée, Monsieur  Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas  gratuits aux personnes en surpoids.   
                                      Cependant à titre de  dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion  flash au contrat Jurishelp, le contrat de 
                                      protection et d'assistance  juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes 
                                      liés au divorce. Vu que, vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, 
                                      ainsi que l'achat il y a une  heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre 
                                      promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un  bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-   
                                      Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques  susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma 
                                      se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed  Pizza.   

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
                                            
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a
une carrière !
                                              
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
                                                
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des
réunions !
                                                        
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des
décisions !
                                          
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
                                      
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des
recherches !
                                    
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des
extras !
          
10 - Mais enfin, soyez tranquile :
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
Il TRAVAILLE !                    
                                             
Apparement, ce n'est pas ton cas...... 

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race
  humaine est-elle apparue?
  La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.
  C'est ainsi que la race humaine est apparue.
 
  Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
  Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil
  des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi
  qu'est apparue la race humaine.
  
  Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman
  comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée
  par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? Chérie,
  répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
  famille et ton père de la sienne ! 

Je suis perdu, vois-tu,
je suis noyé,
inondé d'amour;
je ne sais plus si je vis,
si je mange,
si je respire,
si je parle;
je sais que je t'aime.

- Alfred de Musset -

L'homme à découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.

La femme a découvert la CHASSE et elle à inventé les FOURRURES.

L'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.

La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'homme a découvert les MOT et il a inventé la CONVERSATION.

La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.

La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.

La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.

La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.

La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETE.

L'homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.

La femme à découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti de travers...

Merci à Jeff Poupounne de ces grandes pensées philosophiques.

<v:shapetype id="_x0000_t75" stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:shapetype id="_x0000_t75" stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600">Et voilà le genre de réflexion que je suis susceptible d'entendre tous les jours... </v:shapetype></v:shapetype>

La grande différence entre l'amour et l'amitié, c'est qu'il ne peut y avoir d'amitié sans réciprocité.

Michel Tournié

Extrait de "Petites proses"